Televisão *-*

Ela tá de saia e de bicicletinha, uma mão vai no guidão e outra tapando a calcinha.. ♪ Vo ter que rir, vo ter que rir, o seu cabelo é amarelo da cor de xixi.. ♫
A TELEVISÃO faz parte da vida de todos e todas, é um objeto de necessidade no nosso dia-a-dia, porém a televisão tem decaindo com o passar do tempo, passaram-se os bons tempos onde toda a família se reunia para assistir o programa do Gugu, ou o programa do Faustão no domingo a tarde.. =(
No começo só existia TV pequena e sem cores, hoje temos televisões absurdamente grandes e finas, com alta definição,e outras bixisses; sim todo pokemom evolui =B, os preços estão cada vez mais acessíveis ao bolso do consumidor, porém quase não existe programas interessantes, o sensacionalismo tomou conta da televisão brasileira, salve-se quem puder D:
Quase todas as residências desse enorme e maravilhoso mundo tem pelo menos um televisão, pois todos merecem assistir a novela das 8 né..
(Vou confessar que quando criança, meu sonho era entrar na televisão pela tela >.<')

Ok, Ok, já que todo mundo odeia o Cris, calem-se calem-se que assim me deixa louca, e televisão é hm' FANTÁSTICO \õ/

PS: Desculpem a tia, mas hoje estava sem nenhuma criatividade D:

Colheres (6'

'Os animal tem uns bicho interessante, imaginem o tamanho que é o pintcho do elefante. E os camelo, que tem as bolas em cima das costas..e as vaquinhas que por onde passam deixam um rastro de boosta!!' ♪ Aproveitando esse comecinho fodástico e cheio de bom gosto, vou falar de uma coisa muito presente no nosso dia-a-dia..as colheres! Isso mesmo, colheres! Você acha que viveria como sem elas?? Bom, aposto que numa depressão profunda.Não acredita? Há, leia aqui e saia com uma idéia totalemente diferente sobre elas! Vou começar falando da profunda beleza dela.. ela pode ser pequena ou grande, colorida ou prata, funda ou mais raza, tudo para te agradar! Ela é ótima para os gordo, pois na hora de pegar a comida, tem a capacidade de pegar muito mais do que aquele magrelinho que chamamos de garfo. Também é muito boa para criançinhas descoordenadas de não sabem equilibrar arroz em um garfo e ainda se cortam com ele. Uma colher,quando lavada, também pode servir de espelho, só cuidado, dependendo do lado que você olhar, você aparecerá de ponta cabeça ou até deformado, mais o que vale é que ela reflete você \õ/ Colheres de pegar arroz são ótimos coçadores de costas e línguas.. elas são grandes e devido ao seu cabo compridinho, chegam onde a sua mão não alcança!! Elas também servem como baby-liss de pobre, você enrola seu cabelo nela e fica duas horas passando o secador de cabelo, ao tirar a colher seu cabelo estará çensualmente ondulado (6' Pode render várias brincadeiras com uma colher também.. como aquela de colocar um ovo na ponta dela, morder a outra ponta e sair correndo, ou competição de quem enfia a colher mais a fundo na garganta sem golfar, pode ser um instrumento tatuador ou até mesmo uma arma. Uma arma poderosa e agressiva, capaz de matar várias pessoas ao mesmo tempo.. é só você treinar suas habilidades colherísticas com uma escrivaninha, que a cada dia você se ficará mais próximo de se tornar um gênio da colher *___*

Mas se uma mosca tirar seu sono e sua peruca não encaixar direitinho no seu umbigo, não se preocupe, o Acre existe sim ;*



Ps: Beijinhos para o Ramiro \õ/

Esquilos (:

Comprei uma eguinha do Farinha e do Vareta, o nome da eguinha é eguinha Mijoleta, pula Mijoleta, pula Mijoleta, pula Mijoleta pro cowboy fazer careta ♫
Hoje vou falar do assunto mais impressionante e atrativo da atualidade atualissíma do "meu mundo"haha, ESQUILOS \õ/. Esquilos são encantadores, não são? hm* impossível não se apaixonar por esse bichinho lindo, carinhoso, inteligente e fofinho. Definitivamente esquilos são DIVOS ! *-*
Para quem procura um animalzinho de estimação, mas não quer um que dê trabalho e tudo mais, seus problemas acabaram ! Crie um lindo, magnifico e espetacular ESQUILO.. eles são uma ótima companhia e concordam com tudo que você fala '-' ; Se você dorme sozinho (a) e se sente mal com isso, não se preocupe, um esquilo é a solução, você poderá dormir com ele, sendo assim uma pessoa muito mais feliz *-* você terá um amigo para todas as horas e momentos; Já penso que incrivel ter um esquilo pra chamar de seu! (oooount *-*); por isso adote um esquilo a cada 2 horas, assim você terá uma casa lotada de alegria \õ/
Aviso importante: Jamais tome banho com seu esquilo nem o deixe cair no vaso sanitário, pois isso levará seu bichinho a óbito ç.ç ¬¬'

Por isso sempre que um esquilo cantar baba baby da Kelly Key, você terá que ressuscitar o titio Michael Jackson e cantar Calypso em ritmo de funk comendo uma comida típica da Argélia jogando vôlei *-*

Esquilos são sexys impossível de não te seduzir, seus pelinhos, seu corpinho me tiram de mim, o que eu preciso é de um esquilos aqui, e se eu pudesse eu teria um esquilos agora, o que eu mais quero é um esquilo agora.. Oh, Oh, Oh ♫
Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer vai rolar bundalelê ♪

PS: Beijo pro Beto '-'

'Professores.

'Onde as novinha conhece as coisas sem noção, Brizzys é o caldeirão, Brizzys é o caldeirão. \õ/ ' Enquanto comia abacaxi com cebolas, lembrei do meu canguru rosa e isso me fez pensar no tema de hoje: professores! Existe uma infinidade de tipos de professores, e infelizmente eles são essenciais em nossa vida, tanto é que tem um dia só para eles, dia 15 de Outubro, dia dos professores, mais como esse dia é pertinho do MEEU niver, ele nem é importante. hoho Mas voltando ao assunto, como ainda não inventaram rabinhos tipo do avatar para você se conectar a um computador e colher todas as informações nele salvas, ainda temos que ir às escolas para tentar aprender algumas coisas.. e quem tenta ou não ensinar essas coisas a nós são os professores. Existem professores novinhos çeduzentes, um dos piores tipos, pois apesar do silêncio profundo na sala de aula, as menininhas não conseguem prestar atenção nas aulas, apenas naquele gatinho lindo que vos fala. Com uma voz geralmente çeduzente, um corpinho saradinho, as meninas chegam a encharcar suas carteiras de baba e não conseguir absorver nem um pouco do conteúdo. Nas provas então, se conseguir olhar para a folha para por apenas seu nome já é uma grande evolução. Mas ao contrário destes, existem também os feios, nojentos e gordos, que muitas vezes ao falar cospem sua deliciosa e quentinha saliva na cara de seus alunos; que ao esticar o braço para escrever na lousa, sua babylook resolve subir, assim deixando aqueles lindos pneuzinhos para fora, caídos por cima da calça; os que não olham para o aluno, sim tanto explicam quanto dão bronca olhando para o chão!! ; os que ao abaixar para explicar alguma coisa individualmente para o aluno deixam seu lindo 'cofre' ou 'caixa forte' ( isso depende do tamanho do popo) a vista, com aqueles pelinhos lindos e penteados espiando o movimento da sala de aula. Existe também os professores gente boa, que se você souber argumentar bem, já está com sua nota garantida! Pode fazer ele mudar de ideia sobre sua prova ou até mesmo mudar algum trabalho. E para finalizar temos os professores chatos!!! Chatos de verdade!! Que quando você espirra ele fala que isso é muito feio e que você precisa ter mais compostura, aquele que quando você pergunta algo ele responde de um jeito super estúpido que mesmo sem intender você diz que entendeu porque tem medo que ele te morda, ou então quando alguém está dodói, ele cheio de nojinho, com luvas e máscara, diz de longe que essa pessoa precisa melhorar essa imunidade, ou então teria que se retirar.

É cada um que você encontra nessas escolas que é difícil citar todos, porém ao escovar os dentes com sabão de coco e cuspir fogo em uma janela, olhe o passarinho e pouse para uma foto!

Ps: Um saaalve pro Gui, que hoje é o dia dele (dia do nerd)!!! *__*

Celular (:

Se você não gosta de brócolis, o morto que dança "mortolation" e não tem dentes vai morder seu dedo o tempo inteiro ;x .
Hoje o assunto é CELULAR *-* sim é esse aparelhinho pequeno e adorável que faz tão bem , que faz ligações, envia mensagens de texto, entram na Internet, tiram foto, são MP3, GPS, e com mais inúmeras utilidades. Assim que inventaram essa maravilha, esses aparelhos eram ENORMEMENTE ENORMES D: pareciam mais tijolos de comunicação, porém com a evolução revolucionária da tecnologia encontramos celulares pequenos que fazem praticamente tudo *-*
Mas também existe o lado sombrio de ter um celular, além de serem caros; pessoas podem te incomodar em qualquer lugar; e se você sair pela rua com um celular nas mãos, provavelmente será bruscamente assaltado; também existe a falta de privacidade, se você estiver em algum lugar com muitas pessoas e atender seu celular, todos, eu disse todos em volta escutaram sua conversa ultra intima, então cuidado com o que fala (y'; mas a coisa mais irritante dos celulares , são os alto falantes em mãos erradas, como por exemplo aqueles "mlk zica" que ficam escutando funk no volume máximo dentro do onibus ¬¬' isso irrita a todos não é ?
O celular já faz parte da vida de todos, tem pessoas que não sobrevive sem o celular, pessoas que entram em pânico só de pensar em uma vida de nenhuma comunicação através do celular, e esse medo é conhecido como "nomofobia", é uma doença séria e preocupante D:
Mas vamos falar de coisa boa *-* existem celulares lindos e charmosos, cheios de bixisses e tals *-* uns coloridos, outros simplesmente pretinhos, mas todos são importantes, celulares também são super sexys e são tão prazerosos como assistir "jogos mortais" *u*

Ei, psiu. Beijo me liga eu to curtindo o dia te encontro na salada ♫ Chora, me liga, implora meu beijo de novo, me pede socorro, quem sabe eu vou te salvar; chora, me liga, implora pelo meu amor, pede por favor, quem sabe um dia eu volto a te enviar um sms ♪

Ônibus! =x

'A menina caiu da gangora, porque ela não tinha pé. Se você rir ela vai te chutar a noite inteira u.u ' OOi genten, hoje o assunto do blog é muito traumatizante e nada atraente, mas muitos se identificarão com ele! =) Pois então.. quem não ama pegar aquele ônibus lotado de manhã? É para o dia ser recebido impolgantemente. Pois bem..você já acorda mais cedo com a esperança de pegar um ônibus um pouco mais vazio, perdendo seus 5 minutinhos preciosos para o descanso de sua beleza, e para sua surpresa, o ônibus atrasa, assim fazendo daqueles 5 minutinhos que você perdeu, os mais inúteis dos tempos, mas tudo bem, isso nem é tão ruim.. quando depois do atraso o bendito resolve chegar, você da o sinal e quando ele abre a porta só falta cair gente em cima de você, você respira fundo, põe a pontinha do pé dentro do ônibus e com uma mão segura na porta, que geralmente não fecha devido o numero de pessoas no recinto. Depois de andar alguns pontos sentindo um ventinho nas suas costas e seu pé deslizando na escadinha, você consegue finalmente entrar por inteiro no ônibus, ao ver aquela multidão cada vez maior a única coisa que você consegue pensar é: 'espero que ninguém tenha gripe suína nem esteja com gazes!!'

E com o balanço do ônibus você vai conseguindo se locomover lentamente, até que consegue passar na catraca!!ÓOH! Isso sério ótimo, se logo após você girar a catraca, não sentisse alguma coisa encostando em seu bumbum, seria melhor ainda se além de ser um tarado e velho, esse ser encoxador não fosse feio e muitas vezes fedido! E para piorar a situação não tem para onde você fugir, apenas dar cotoveladas no ser super simpático. Quando tudo parece melhorar, sua mochila começa atrapalhar os outros mas ninguém se habilita segurá-la para você, tudo bem.. você coloca ela no meio das pernas e continua lá se equilibrando e se segurando no ferrinho ( isso se você não tiver o mesmo problema de altura que eu e ter que segurar na cordinha que é loca para te derrubar em cima dos outros) até que alguém que estava sentado resolve dormir e te fazer de travesseiro, e para piorar, BABAR na sua blusa!!! Super revoltada você da uma barrigada na pessoa, que acorda, e você tem que disfarçar além de se contorcer inteira tentando não rir!! Mas para melhorar o bom humor de todos, a chuva resolve aparecer, e aqueles frescos que não querem se molhar fecham TODAS as janelas, assim sem nada de ar para você respirar, agora imagina, 7 pessoas por metro quadrado para naada de ar! Você começa a passar mal, e como acham que é apenas uma desculpinha para sentar, te deixam lá de pé, afinal, se você desmaiar nem vai cair mesmo.. AAALELUIA, ta chegando a hora de descer desse inferno que chamam de ônibus *__* O ônibus para e varias pessoas descem, até que.. a porta fecha na sua cara e o ônibus sai andando, você desesperada grita VAAAI DESCER!!! e todos ficam te olhando, como se a vergonha dessa situação não fosse suficiente, o motorista finge que não te ouviu e só te deixa descer no outro ponto. Tudo bem.. além de você ter que andar mais do que o necessário, você tem que andar em baixo de chuva, mais tudo bem, nada se compara ao inferno do busão. Você chega no local desejado e ao longo do dia esquece dessa traumatizante manhã, até que se lembra que na volta você precisará passar por tudo isso novamente só que pior, as pessoas costumam voltar mais fedidinhas, causando assim um ótimo odor dentro do busão! ;x

Boom..se sua rotina é parecida com essa, nada de se matar viiu? Antes de entrar no busão, cante 4 vezes o créw e passe bastante farinha de madeira no cabelo para seus dentes ficarem mais sexyês.

Boa sorte meus brotinhos cremosos ;*

Vestidos !

Moreno alto, bonito e sensual talvez eu seja a solução do seu problema ♫
Se você quer fud* use camisinha, pode ser da cara ou da baratinha, usando camisinha você tem proteção... ♫ ♪
Antes alimentar meu tamanduá disfarçado de ovelha que se prostitui no acre, vim falar um pouco sobre VESTIDOS, sim aqueles panos que normalmente vestem mulheres, e que atualmente alguns homens vem fazendo uso também, bom os vestidos podem ser desde roupas super elegantes até roupas exageradamente vulgares. Existem uma variedade imensa de tipos de vestidos, como por exemplo os de noiva que são lindos e muito caros; tem os vestidos luxuosos; os vestidos altamente curtos, que mais parecem um blusa do que um vestido; tem aqueles cafonas, estilo o que a dona florinda usa; tem aqueles que parecem lençóis amarrados ao corpo; vestidos decotados; vestidos transparentes que dá pra ver tudo, se é pra ver tudo, pra que usa-los? hm'; tem os vestidos de vagalumes, com cores chamativas e muito, muito, muito "FLÚOR" esses são bem procurados em todo universo *¬*
Onde surgiram os vestidos? será que uma pessoa simplesmente queria sentir um ventinho no meio da perna e invento o vestido?

Gente Gente, o Tiririca de vestidinho curtinho e decotado seduz demais a Luh Bandeirs *--*

Ouvi dizer que no Acre existem políticos honestos e existem emos heteros O.o
Quando seu computador ficar de bixisse e quebrar, coma bolinhas de chocolate com licor plantando bananeira em uma avenida movimentada em horário de pico *-*

PS: Salve pra Bia *--*

Cabelos. =)

'aah barata diz que tem 7 saias de filó, é mentira da barata que ela tem é uma só. hahahá, hohohó ela tem é uma só..' ♪ Bom, baseada na musiquinha acima, decidi que o tema de hoje é cabelos! Sim, cabelos! Nem todos tem esses pelinhos bonitinhos que ficam presos ao coro cabeludo, mais eles são muito famosos! Vai falar que nunca ouviu falar em um cabelo? --' Maais intão, cabelinhos, cabelões, bonitinhos ou feiões! Existem váarios tipos de cabelos.. tem aqueles bem curtiinhos, que não devem dar nenhum trabalho para pentear mais em compensação você tem que cortar toda semana, tem os compridões, que quando você vai defecar precisa tomar cuidado para não dar uma lavadinha no seu cabelo na agua da privada, tem os tipo joãozinho que é tanto feminino quanto masculino, mais você nunca sabe se aquilo é homem ou mulher, pode assumir ;x. Tem os todo coloridinho, que é bastante usado pelos moderninhos, ou aqueles que tem o síndrome da arara-loca-na-cabeça!! Tem os bem crespos que além de serem cabelos, também tem a função de lavar e dar mais brilho às suas louças! \õ/ Tem os lisinhos ou chapados, desejados por muitas devido ao seu grande poder de çedução e seu efeito de movimento 'oi estão com um ventilados na minha cara' tão atraente! *-* Porém quem têm esse tipo de cabelo precisa tomar cuidado com a bruxa, horrenda, babaca, vilã dos cabelos chapados, molhada e temida ÁGUA! Sim, quando seu cabelo é chapado, é bom você ficar bem longe dessa zinha aew, ela pode acabar com a sua vida, seu cabelo e até com seu cutuvelo!! =s

Maais se você não resistir ao cherinho inodoro dela, fikdik: bata 23 ovos durante 4 horas, misture-os com 1k de areia de construção com uma pitada de gergilin cor-de-rosa, e cheire-os até você ficar vesga, após a vesguisse pelos nascerão na sua axila e você correrá mais rápido para sempre *-*

PS: Beijinho para a Náh *-*

Beijo, beijinho *_*

Um mamão vai na cabeça, um mamão vai na cabeça, o movimento é sexy ♪
Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é namorar pelado ♫ Hoje vou falar de um assunto que todos gostam, o BEIJO \õ/ o beijo é apreciado por gregos e troianos, ricos e pobres, pretos e brancos, geral ama beijar né *-* existem uma infinidade de tipos de beijo, tem o beijo de amigo, o famoso selinho; tem o beijo de tia, é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada; tem o beijo aspirador, é aquele que suga tudo que se vê pela frente; já o beijo esquimó, é aquele que se esfrega o nariz causando um efeito super meigo e fofo *-*; temos o beijo roubado, é aquele que é bruscamente roubado de sua boca sem nenhum prévio aviso :0; tem o beijo barulhento , SMAAACK (K); também tem o beijo de vampiro, é o beijo que se estende por todo o pescoço, o grande perigo é deixar um pequena grande marca conhecida como chupão ; e se eu for citar todos os tipo de beijos que existem vou sair daqui velha e altamente caduca --'
Mas antes de sair por ai beijando todos que virem pela frente, ou por trás, (fica a seu critério, rs') lembre-se que você pode pegar sapinho entre outras doencinhas nojetinhas passadas pela boca, e pra quem ainda não experimento um beijinho, vai um conselho, BEIJE e beijo MUUITO ²²³³³ !
E o beijo emagrece sabia? gasta muitas calorias, fazendo assim você ficar com um corpinho lindo, lindo e saradinho *-*

Beija, beija, tá calor, tá calor, eu não quero só beijar, mas também fazer lasanha ♫ Que beijinho azedo que ele tem, depois que beijei ele nunca mais comi jiló (8)

PS: nunca se esqueça de passar creme de milho no umbigo antes de ir para Argélia tomar água de celulares falante de MÉEEAU ! *o* (Y'

Chapéus.

'Voa voa morceguinho, voa voa lá no céu. To aqui tomando Todynho com uma calça soruel!' ♪
Bom..assunto de hoje é chapéus..super importante na vida das pessoas.. e para quem acha que ele é inútil, após esse post tenho certeza que você vai ir correndo comprar um.
Para começar, temo uma variação imensa de chapéus, tem o capeline, os bonés, os de cowboy, os tirolês, as cartolas, chapéu coco e as boinas!
As cartolas são muito conhecidas por serem usadas em truque de mágicas, mais vocês sabiam que elas também servem para você se tele transportar? Sério, ao você entrar dentro dela, contar até três, arrotar macarrão e cantar a 'dança da motinha' por 15 minutos de olhos fechados, quando você abrir os olhos vai perceber que muita coisa mudou..que o tempo passou, e que tudo parecia estar 15 minutos adiantado!! Incrível, não? Bom..também temos nosso magnífico chapéu coco, aquele que você pode usar tanto para pedir um dinheirinho na rua em quanto canta qualquer coisinha chata quanto para saciar suas necessidades em qualquer lugar! Devíduo ao seu formato, ele lembra muito um penico e creio que sirva para o mesmo. É só você colocar ele no meio da perna e relaxar fazendo suas necessidades. Os bonés são ótimos para quem ainda estuda, pois você pode abaixar a aba dele, dormir a aula toda e ninguém vai ver seu rostinho lindo, além de você poder colar durante a prova escrevendo coisas em cima da aba, ou até brincar de gato-mia com ele, já que ao usá-lo você não incherga nada! O chapéu de cowboy não serve para nada, apenas para você ir a uma festa junina e pagar de caipira chiquê, ou dizer a todos que você é viado sem precisar usar nenhuma palavra! E para finalizar, os lindos capelines, aqueles usado desde os mais pobres cortadores de cana até as dondocas que só sabem chifrar o marido com um bunitão e fazer compras! Esse é o melhor chapéu em minha opinião..porque com ele você pode voar! Isso mesmo.. mas para isso você precisa se vestir com uma roupa de mulher gato bem apertadinha, fazer um moicano tipo os da Rihana e cantar 'chupa que é de uva' ao subir na aba dele. Você vai precisar da ajuda de um amigo, para rodar o chapéu 3 vezes para o lado e atacá-lo longe, e nisso você já vai estar voando! Só não se esqueça de se segurar bem.

Bom, agora a pegunta que não quer calar: Qual a semelhança entre um corvo e uma escrivaninha?
tic tac, tic tac, tic tac. TEEEEEEMPO..!
Resposta: É porque por causa que os dois se parecem parecidos ligados à fexibilidade do rabo do lagartixa!

PS: tah, esse foi o pior post do blog.. mais dêem um desconto..titia não ta bem =/ SAHU'

Chinelinhos \õ/

Lá vem o homem macaco correndo atrás de mim, o homem macaco que não tem alma e nem coração .. ♫ ♪ Hoje tá um frio insuportável ¬¬' Vou calçar meu chinelo fofinho e quentinho *_*
Bom, hoje irei falar de CHINELOS; existem milhões e milhões de chinelos espalhados no mundo inteiro.. infelismente existem chinelos sem pé Ç.Ç, uma situação dramatica e triste demais.., já havaianas todo mundo usa, e as anatomicas só Ipanema tem, existem chinelos feito de garrafas pet, chinelos que parecem mais um sofá de tão confortáveis, e também tem aqueles que machucam e formam bolhas nos pés, esses são altamente irritantes, hm'
Não tem como negar, chinelos são uma paixão mundial, tem aqueles infantis que tem desenhinhos divertidos, são fofos *-* alguns são cheios de bixisses com gliter e mimimi, chinelos estampados são meigos (depende da estampa, óbvio). Chinelos são chikês e recomendo (Y'
é bem melhor usar chinelos velhos do que andar descalços sujando os pés na rua >.<. Sempre que um chinelo se apaixona por um pé, ocorre um odor de queijo pobre conhecido como "chulé". Se isso ocorrer com você, recomendo trair seu chinelo com um tênis ! Assim seu chinelo se chateará e o chulé acabará =B Solução simples e prática 'o'

2 Gnomos foram passear atrás de chinelos para brincar, a mamãe grito cri cri cri cri, e 2 sabonetes voltaram ali \õ/

Sempre que um presunto se casar com um bonequinho de posto de gasolina (aqueles que se mexem com o vento) lave os seus chinelos com café branco ;*

Nádegas. *-*

'Não se reprima, não se reprima, lalalá.. ♪ ' Oii povinho mais çedutozo que existe *-* Hoje o tema é algo muito útil, com várias qualidades e funções..nada mais nada menos que.... NÁADEGAS! É, e você já lavou suas nádegas hoje? Espero que sim né... Bom nós temos vários tipo de nádegas..temos as peludas, depiladinhas, celulitosas, estrientas, bumbum de neném, grande, pequena, mole, durinha, com tatuagens ou sem..Cada nádega tem sua função..por exemplo as grandes servem para amortecer quedas, tirar a concentração de pedreiros, fazer com que engarrafamentos aconteçam ou ser apenas uma cantora de funk. Já as peludas não agradam a tanta gente, a não ser que você faça hidratação e chapinha nos pelinhos diariamente, ai sim ficariam irresistivelmente çedutozos *-* As bundas moles me dão fome.. sério! Elas me lembram gelatinas.. grandes, apetitosas, balançantes e o sabor ainda varia de acordo com a cor da calça, olha que diliça *-* As nádegas estrientas são super divertidas pois nelas você pode brincar de world, siga as linhas ou até brincar de sair do labirinto maligno. Você precisa tomar muito cuidado ao ficar perto de um bumbum de neném, pois eles são macios, bonitinhos e apetitosos, você sente uma enorme vontade de morde-los, apertá-los e até espanca-los até ficarem roxinhos *-*

Existe um tipo de bunda para cada gosto, além delas serem fabricantes oficiais de cocôs, um objeto de prazer de alguns e ainda conter um odor incrível! Impossível você dizer que não gosta *-*

E para você conseguir um bumbum perfeitinho como sempre sonhou fikdik: Em todas a noites de lua cheia, pule três vezes de um pé só imaginando sua nádega perfeita, de uma voltinha e se jogue de cabeça numa piscina com peixes florescentes adoradores de chocolate cantando 'single ladies' .

Carrinho de feira '-'

Olá, sou uma formiga mutante que come mangas coloridas :B rs'
Hoje vou falar de um assunto bem interessante, sobre os CARRINHOS DE FEIRA! WOOOUUL ~ Existem vários tipos de carrinho de feira, tem carrinhos educados que brilham no escuro e te compram jujubas \õ/, Tem carrinhos falsos cheio de pecados que te atropelam e passam em cima do seu pé te machucando muito e quase te derrubando, essa é uma situação bem broxante e desagradável ¬¬' bom também tem aqueles carrinhos para pessoas desprovidas de magreza, onde o carrinho é mais resistente, pois irá carregar um peso absurdo de comida e pasteis.. aain os pasteis deliciosos e atraentes, a parte boa da feira *-* E também tem os carrinhos para pessoas fininhas e pequenas, ai já são uns carrinhos mais frágeis e pequeno e mais baratos *-* Se você não tiver um cachorrinho educado e gentil, leve seu carrinho de feira para passear na pracinha, eles não latem nem é preciso recolher a cakinha deles ;D Quando for ao shopping, pra que sacolas pesadas que deixam seus braços doloridos? Leve seu carrinho e aproveite e pague um sorvetinho pra ele, carrinhos amam sorvetes, assim como eu *--*
CAMPANHA DE ULTIMA HORA: ADOTE UM CARRINHO DE FEIRA VOCÊ TAMBÉM ! Carrinhos de feira tem sentimentos, igual os macacos babuínos de moicano azul da Bélgica, Hm*
Existem também carrinhos com dons artísticos, que cantam dejavú e dançam rebolation de cabeça pra baixo '-' Então nunca se esqueçam sempre é bom lavar os pés de madrugada usando pasta de dente U.Ú ~ Chá de menta com pimenta, é bom porque esquenta e ninguém aguenta a ardência .. ♫

Cadeiras =)

Sabe..hoje durante a aula fiquei pensando no que eu ia postar no blog hoje..pensei, pensei até que resolvi olhar tudo ao meu redor..aí decidi! Vou falar sobre cadeiras..existe uma imensa variedade de cadeiras e isso renderia até que um texto grandinho! Bom..tem aquelas cadeiras de escola que depois de um tempo sentada deixa seu bumbum quadrado e os preguinhos ainda puxam seu cabelo! Mais também tem aquelas estilo chefe norte americano..aqueles super ricos, que a cadeira parece mais um sofá! Toda acolchoada, cheia de bixisses que todos já sonharam em ter um dia..tem cadeiras com deseinhos fofos, as cadeiras igual as do 3°B que são super grandes e confortáveis, cadeiras porta-trecos, aquelas que servem mais para guardar suas roupas do que para sentarem e tem também cadeiras de plástico, aquela famosa cadeira temida pelos obesos! Sim, quando você põem muito peso em cima dela, ela quebra D: É.. é engraçado ver gordinhos caindo de bunda no chão..da a impressão de que nem machuca, já que o bumbum deles é todo acolchoado naturalmente *-* Nada contra gordinhos viiu? u.u Acho a maioria super simpáticos ainda *-*

Mais mesmo com uma grande variação de cadeiras, se você reparar bem, todas elas tem aquela mesma cara sem expressão..uma CARA DE CADEIRA! D:

*Estudos revelam que se você tomar um copo de chá de amora fervido ao molho de tomate com 30mls de 51, sua cara ficará mais bonita, tipo uma cara de sofá *-* fikdik. #bemmaischikené?

Um beijo aos gordinhos e que você consiga comprar muitas bexigas coloridas do Barney ;*

Beringelas exuberantes *o*

Sei que eu sou bonita e gostosa, e sei que você me olha e me quer.. ♫
aain a beringela *-* beringela fresquinha , beringela caseira o puro creme do óleo de goiabada.. Beringelas são altamente irresistíveis e deliciosamente deliciosas '-' beringelas são boas com pudim, doce de leite e combinam perfeitamente com laranjas assadas *_* não importa se são fritas, cozidas, assadas, cruas, se são feias, infiéis, gordas e altas BERINGELA É BERINGELA ! Quando você está se sentido sozinha e infeliz, vá em um mercado compre um beringela, assim você terá um amigo para assistir teletubes e descer na boquinha da caneta com você \õ/ tendo uma beringela é beeeem mais fácil seduzir gatênhos da Austrália ~66' ( se você tiver um canguru, ai é pra casar e ter zebrinhas cor de rosa ).. Muitas pessoas não enxergam o verdadeiro encanto das beringelas, pessoas fracas e frustradas com as batatas doces --' Porque batatas doces são exageradamente broxantes e sem sal O.o
E a pergunta que não quer calar: Se o céu é azul, porque não existem hipopótamos pink com bolinhas verdes florescente? ai dúvida cruel; hm'

As padarias.

Me joga na cama e me chama de Diana, kakaká estou te seduzindo. (6'
Oks, vou assumir, padarias são tão mágicas, igual as tiazinhas do yakult *__* Ta, mais deixa essa Marlissonsudas ( linguarudas ) para depois, o assunto de hoje é padaria! Porque em padarias tem pães, e ontem eu vi um cara que fode com pães! D: Mas além de pães feitos para pessoas carentes, também tem sorvetes!! Sorvetes altamente sedutozos e atraentes, deliciosos e gelados, sorvetinhos tezudinhos e viciantes que tanto amo! *_* Séerio, além de vozes do além, olofotes e a Rapunzel presa lá em cima na chaminé. Tipassim.. quando você passa numa padaria, cantarolando saltitantemente, as luzes começam a piscar tentando te çeduzir, vozes do freezer te convidam para entrar e a Rapunzel, sempre só de tanguinha, joga suas tranças e te poem do lado dos sorvetes e ainda te da um tapinha no bumbum, só para te dar uma animadinha! E é por isso que eu digo, usem apenas patins roxo!

Unhas paradisíacas *-*

Oii gente! Entrem na fila, porque tipassim.. sou FAMOSA!É isso mesmo, sou famosona!
Estava eu e a Brub's çeduzentes, com unhas fluorescentes e com dentes, indo comprar uma cartolina.Até que ao me espreguiçar... BIIII, BOOOM, PUUUM, PÁAA, ÍÍÍÍ, FOMFOM, TIC-TAC, DINGOMBEL, SPLASH, PEEM, PUFT E POOW..causei um pequeno grande engarrafamento planetário! Juro que não foi intenção, mas pararam para ver nossa unha e nisso um bateu no otro, que bateu no otro, que bateu no otro e que as batidas foram tão fortes que até plutão resolveu virar planeta novamente! Esse choque interrompeu o Hula-Hula que ocorria no Hawai e fez as ondas entrarem numa sincrozia perfeita com o créw que aconteceu mais um Tsunami.Com todos esses acontecimentos,apareceu o carro da globo, tititi, capricho, record, contigo, rede vida, boa forma e até a playboy quis nos entrevistar. Siiim, minhas unhas serão capa da próxima playboy. *_* Sem contar que a tia da papelaria comçou a falar de esmalte com agente, mais sei que no fundo ela só queria mesmo era ter uma olhadinha maior para poder ovular vendo nossas çedutozas mãos.
E assim termina o primeiro e inútil post.
PS:Desconsidere tudo oque foi dito aqui.