1 real *_*

Mexe a cintura com Txutxucão, mexe a cabeça com txutxucão. mexendo as mãos e os joelhos assim, dançando com o Txutxucão.. ♫ ♪

oooi gente bonita e agradável, ressurgi das cinzas *_* , confesso que abandonei o brizzys por um período, mas não foi por mal, eu amo isso aqui '-' .. não liguem para o que vocês irão ler a partir de agora, pois a titia tá meio enferrujada D:

Vocês já perceberam que não há mais notas verdinhas circulando por ai? isso é preconceito com quem faz fotossintese?
Desde que percebi que as notas de 1 real simplesmente sumiram do meu cotidiano e foram substituídas por aquelas moedas frias e pesadas, comecei uma busca pelas notas divas e absolutas cujo o valor é apenas 1 realzinho. É medonho, não consigo achar nenhuma, e isso me deprime muito.. Aquelas notas eram tão lindas, perfeitas com um beija-flor desenhado *-*

Mas não irei desistir da minha luta, um dia eu terei ela a fantástica e magnifica, nota de 1 REAL..
Portanto se você tiver uma doe pra mim! pode ser velhinha, acabada, molhada.. eu aceito \õ/

Nenhuma outra nota se compara com ela, nenhuma outra nota tem o brilho que ela tem, nenhuma outra nota é tão especial.
preserve a natureza *-* -fikdik ;*

'Baile Funk.

Um lindo dia,meu querido e amado vizinho estava ouvindo umas músicas num volume nem um pouco alto, quando me irritei, pois não conseguia mais assistir os últimos capítulos da minha novela preferida, Sinhá Moça! Como ele pôde fazer isso comigo? Poxa..últimos capítulos! Mas tudo bem.. como aprendi no Chavez que você tem que zelar a paz na vizinhança sempre, decidi entrar no clima e tentar enxergar a alma daquelas músicas. Como eram funks, nada mais apropriado do que ir a um baile funk pesquisar mais sobre o assunto. Chegando lá eu conseguia enxergar tudo, menos a alma. Letras lindas e profundas, atitudes mais profundas ainda. O amor estava no ar, porém, com poucas roupas, acho que assim ele se sente mais a vontade. Conseguia sentir o cheiro de amor queimado pelo ar, não sei por que, mais me lembrava orégano! Mas tudo bem, eu sou uma sem coração mesmo, não amo, como eu poderia saber o cheiro do amor?
Acho que estou entrando no clima.. não sei por que mais o amor parece ser relaxante e embaça um pouco a visão.. mas como é lindo respirar amor *-*
As pessoas aqui do baile parecem se divertir muito e obedecem direitinho as letras das músicas..Foi uma coisa tão harmoniosa quando a Mc subiu no palco e começou a cantar: ‘eu vou pro baile, sem calcinha..’ as garotinhas de família pareciam ser tão fãs dessa Mc que já sabiam disso, e começaram mostrar que estavam sem calcinha, era tudo tão mágico! Acho que nesse momento enxerguei as coisas muito mais a fundo! As pessoas pareciam se sentir tão livres ao ouvir essas lindas musicas, que no final só restava eu com roupa, me senti uma idiota, que não sabe entrar na vibe. Mas tudo bem, afinal eu estava tendo minha primeira vez no local, e tenho que assumir, foi melhor que eu imaginava! Quando minha pesquisa estava completa, enrolei o papel e fui guardar no meu bolso para ir embora, afinal meu dever já estava cumprido, passou um homem correndo, roubou minha folinha e disse: perdeu txutxuca, essa marijuana é minha! Eu disse para ele que era uma pesquisa, ele deu risada e falou que ainda não conhecia por esse nome, Colocou fogo na pontinha e começou fumar minha linda pesquisa. Fiquei triste, mas tudo bem, pelo menos entendi melhor o amor e seus cheiros, o efeito da música sobre nós e que Sinhá Moça nem era tão importante assim.

'Sonhos.

To sumidinha também.. acho que a inspiração ta acabando.. mas do nada deu vontade de escrever aqui, então, lá vamos nós txutxucos e txutxucas! Não sei se vocês sabem.. mas tenho insônia, noites e noites em claro.. e nessa última noite fiquei pensando, o que faz uma pessoa feliz? Seria o dinheiro, que muitas vezes é lavado, roubado ou ganhado em algum jogo por uma espécie de sorte? Serie ser reconhecido por todos, uma verdadeira pessoa de sucesso, onde não pode nem relaxar e beber um pouco além do normal, que o mundo inteiro ja sai julgando? Pow.. qual é o problema se a pessoa quer tirar a roupa numa balada, ou então achar que é o super homem e sair pulando de carro em carro atras de velinhas em apuros? Se eles estão se divertindo porque os que não estão precisam tanto palpitar? Diga.. no momento qual é o seu sonho? Por mais escroto que seja, diga-o! É aprender a voar só para testar se jogando de um prédio? É sair do armário e gritar para todos que sua sexualidade é outra, vestido de ovelha? É fazer sexo com algum objeto não identificado? Virar ladrão por um dia só para assaltar a cacau show e no dia seguinte fingir que é o monstro de chocolate? Ficar a noite inteira acordado esperando uma tal de chuva de meteoros cair sendo que o máximo que sentiu cair foram seus seios sendo puxados pela força da gravidade? Sonhos são sonhos e não tem o que se discutir. Fazer o que se mesmo você sabendo que aquela pessoa não te faz mais feliz ainda sonha com o beijo dela? Se você fica horas vendo um seriado só para fugir da sua vida e imaginar que é tão bonita, rica e poderosa quanto as personagens? Sonhos são apenas sonhos, e dificilmente se realizam. Só vão se tornar realidade quando as pessoas pararem de sonhar, e lutar para que eles aconteçam, não importa a consequência.

Ok, esse texto não tem a cara do brizzy's mais foi isso que deu vontade de escrever >.< Me deixa. UAHSUAHUSHUAHS'

INVASÃO ;O

GALERE *-* to aqui na invasão na maior cara de pau pra fazer um post escrotamente escroto se você não tem nada mais pra fazer tira a mão do mouse porque o show vai começar WEEEEH *-*
enfim, de onde surgiram os pretos ? se Adão e Eva eram brancos ? -q. KLÇKLÇFFKDSALÇFD esses preto ouvindo funk, incomodando todo mundo no busão 6 horas da manhã ¬¬' e acha que tá abalando com a mesma roupa de sempre ¬' assim que eles desligam o rádio daquela musica ridiculamente ridícula( novinha vê si não mexe comigo tananana )e derrepente o onibus para e entra uma gorda ¬¬' que tenta passa pra trás ¬¬' MAIS PORRA ELA NÃO SE TOCA QUE ELA NÃO PASSA LÁ ATRÁS COMO ELA QUER ENTRAR EM UM LUGAR QUE NÃO CABE ELA??e ela fica lá empurrando todo mundo com aquele rego enorme e com aquela camiseta toda suada 6 horas da manhã ela tá suada imagine de noite quando ela for voltar, DEUSMELIVRE EU TÁ NAQUELE ONIBUS. Ao invés de criarem onibus de 2 andares vão ter que começar a fazer de 2 metros de largura ¬¬' KÇLDFKLÇFDDSÇLK
Enfim, pior ainda é quando entra aquela pessoa cú, tem VÁRIOS lugares no onibus e a pessoa vai sentar bem do seu lado ¬¬' POOORRA VAI LÁ PRO FUNDO VAI SENTA SOZINHO, VAI CONVERSA COM ALGUÉM LÁ ATRÁS, VAI DÁ A BUNDA MAIS NÃO SENTA DO MEU LADO PORQUE VOCÊ É NOJEEEEEENTO u.ú FDSLKÇSFSKLÇFDA
Galere, um dia estava eu no onibus quando entra um gordo ¬¬' ele tinha pisado na merda sentou bem do meu lado ¬¬' a ai o onibus inteiro começou a feder, e simplesmente o gordo desce. e o que o povo pensou depois ? que eu tava cagada ¬¬ POOOOORRA EU NÃO CAGO NAS CALÇAS ¬¬' (parei de cagar com 12 anos) MAIS PAREI U.Ú aquele gordo fidido se eu ver ele na rua ele me paga U.U
enfim galere o post acabo. outro dia eu posto mais um *-* eu sei q meu namorado vai ler isso e vai falar que merda ¬¬' mas enfim. ele me ama incondicional mente rs
bgs bgs a garota do blog
*;$ GLLITER |

Sexo (6'

AAI VAAI VAAI MAIS RÁPIDO GOZA GOZA GOOOOOZA já começo a postagem ? -Q
então abafa.-q
Post não recomendado para menores de 98 anos '-'
O assunto de hoje é algo que está na mente de praticamente todos os seres que habitam esse universo extraodinariamente atraente.. SEEEEXO (6' . Ai ai galera o que falar sobre o mais antigo e prazeroso sexo? (66'
Dizem que não existe nada melhor do que sexo com amor pois é aquele que nós mais nos dedicamos, e eu acredito ser verdade...
Mas para o sexo ser supimpa tire a roupinha, de uma chacoalhadinha, cante rebolation e virá a inspiração \õ/
Sexo é igual andar de bicicleta.. no começo você cai rápido, se machuca, mas depois que aprende pode ficar anos sem praticar que não se esquece. Existem vários lugares para se fazer sexo, na verdade é possível em qualquer lugar, eu disse possível não recomendado em todo lugar, fikdik ;*
Há pessoas que tem fetichês especiais como: fazer sexo na cozinha; transar em uma caçamba; fazer sexo em um metrô, fazer sexo com esquilos; em cima de um carro em movimento; na fila do banco; etc, etc, etc...
Tem pessoas que quando estão fazendo sexo parecem que estão mais brincando do que transando, alguns brincam de médico, escolinha, policia e ladrão, esconde-esconde..varias brincadeiras divertidas.

Cocota tá nervosa faz ela se acalmar, usa camisinha de maracujá ♫

Existem várias situações inusitadas que ocorre durante o sexo, entre elas:
- Quando a menina resolve espirrar na hora do sexo 'BROXANTE;
- Quando a cama quebra;
- Quando na hora H chega alguém para atrapalhar tipo um ET;
- Quando se vai fazer uma posição diferente e acaba se machucando e tendo que ir ao médico;
- Quando a pessoa fala coisas do tipo: "vai minha fuxiquinha de chocolate", vai vai .. --'
enfim são coisas tensas da intensidade do sexo


Se você quer fuder use camisinha pode ser da cara ou da baratinha (8)

Homens.

Deixa eu tirar as teias de aranha que estão aqui, que já começo o post decentemente, ou nem tanto. Bom, como vocês podem ver, titia Bruna nos abandonou esse tempo todo =/ Mais não chorem, creio que ela volta *_* Pois bem.. o assunto de hoje é bem interessante para as mulheres, já para os homens acho que nem tanto.. mas nada melhor do que falar mal de homem,e para completar minha alegria só faltava uma panela de brigadeiro do meu lado *_* Mas me contento apenas com meu pc =/ Então.. homens.. para oque que eles existem? Já que um homem não é nada sem um mulher, e junto dela, só enche o saco, acho que eles poderiam ser exterminados e um novo sexo nascer, um bem melhor, óbvio. E com ele poderia ir junto a menstruação, os trabalhos domésticos e o padrão de beleza. Ok ok, sonhei de mais.. voltando ao tema homens, já que não podem ser exterminados de uma vez (até porque tenho que admitir.. sentiria falta deles ;x mais beeem poquinha, viu?)podemos dar uma pequena classificada neles, já que a maioria é quase igual. Tem aqueles nerds, que ficam o dia inteiro jogando joguinhos chatos de computador e no intervalo do jogo abrem uma janelinha do redtube e se divertem.. bom esses meninos são de dar dó. Não tem nenhuma vida social, e assim que tiverem contato com outro ser, será para admitir seu desejo por outros garotos ou por bonequinhos de seus jogos. Tem aqueles que se acham os boons, saem na rua apenas para brigar ou pegar menininhas,e tadinhos, acham que são os pegadores, os fortões só porque conseguiram bater em um bebado que mal se aguentava em pé e ficou com uma 'putinha' que fica com qualquer um e finge que está apaixonada, e o pior, eles sempre acreditam que eles que iludem elas..tadinhos. Tem os mais comuns, que pegam geral, também se achando, mas quando arrumam uma namorada que REALMENTE gostam melhoram um pouquinho, apesar de sempre dar uma de " o " bom para os amigos aumentando tudo, contando coisas que ele nunca fez a não ser em seus sonhos. Tem os gays assumidos, que são divos e super fofos, só que geralmente falsos; os enrustidos que ficam dando uma de machão e ficando com as meninas só de fachada, mais na real adora ficar sozinho com o melhor amigo.Os velhos, chatos, barbudos, barrigudos e com bafo de pinga, que é o futuro do marido de muitas, e tem aquele certinho, perfeito.. oks, não tem não '_' pelo menos nunca encontrei um por ai, nem nunca ouvi dizer. Se encontrar um, pode passando meu tel para ele, oks? UAHSUAHUSHUAHS' Tá, chega. Assim como a Bru, eu também fiquei muito tempo sem postar, to enferrujada, por isso ainda não ta tão bom esse post, mas vou fazer de tudo para melhorar *_*
PS: um salve pra Náaah que me ajudo na escolha do tema do post \õ/

'Biotipos.

'Sábado de sol, aluguei um caminhão, pra levar a galera pra cumê feijão...' ♪ Você gosta de feijão? Sabia que ele faz muito bem para a sua saúde? O legal é que o post de hoje não tem nada a ver com feijão..mas sim com 'formas físicas' que é o desenho de corpo que cada um tem.. e passa de geração a geração devído a amada ou odiada, GENÉTICA. Lindinha ou não é ela quem passa as informações para o seu corpo na hora de sua formação. Bom esses biotipos recebem nomes como endomorfos, ectomorfos e mais umas coisas aew super estranhas, como eu não entendo essa língua, o 'nerdenês' eu resolvi dar uma traduzidinha para um jeito mais simples e fácil de se entender. Temos como exemplo o corpo pera, violão, lâmpada comum,joão bobo, ou vuvuzela, que é quando a pessoa tem o quadril largo, braços e cintura fina (que é o tipo da minha amiguinha Luh, que me deu ideia de postar sobre isso, um salve pra ela \õ/). Tem também o tipo salsicha, retângulo, bob esponja, celular antigo, controle remoto da minha televisão ou geladeira, que é aquele que a pessoa tem os ombros, a cintura e o quadril tudo na mesma medida, retinhos. Tem os que parecem uma ampulheta, um 8, um óculos estilo da vovó, pista de autorama ou até mesmo o lúpen das montanhas-russas, que são os mais desejados por todos, tanto pelas mulheres que querem muito ter nesse corpinho, quanto pelos homens que querem muito uma mulher assim, é quando o quadril e os seios, ou ombros, são largos e a cintura bem fininha. Tem o tipo triangulo invertido, casquinha do mc, crepe italiano ou pedacinho de pizza, que é o meu >.< AUSHUAHS onde a parte de cima, ombros ou seios, tem a medida bem maior que a cintura e quadril. E por ultimo e não menos importante,os ovais, olho deitado, tampa de uma privada ,uma bexiga ou um disco voador, que é quando a cintura é um poquinho mais larga que os ombros e quadril.E é por isso que eu falo,continuem ouvindo bastante música, quem sabe o chapolin não te leva naquele lindo resort em Bora Bora? Boa sorte.

Férias \õ/

Banho de cabelo cacheado sempre ganha um cafuné toin toin toin... ♪ ♫ Depois de meses trabalhando ou estudando todo ser humano merece umas FÉRIAS \õ/ sim férias agradáveis, férias excitantes, férias engraçadas, férias em que você pode dormir até as 2 horas da tarde e fazer absolutamente nada, férias que você tem o poder de sair, viajar e curtir passeios pela praça com sua largatixa de estimação em uma coleira..
O espírito de férias é algo contagiante, quando estamos de férias tudo parece melhor e mais agradável *-*, só é ruim quando se tem várias amigas cheias de bixisses que nunca podem sair ¬¬' .

Coisas para se fazer quando suas férias são um tédio:

• Tentar lamber o cotovelo ou o nariz ;
• tirar aquele monstro de baixo de sua cama ;
• tomar milk shake de pimenta no verdade e desafio ;
• correr pelado em uma avenida movimentada;
• fazer festa do pijama vestindo roupa social;
• jogar xadrez com seu cachorro e perder;
• caçar moscas;
• ligar pra escola todo santo dia e perguntar que dia começa as aulas;
• brincar de pega ossinho com seu peixe dourado;
• xingar a Argentina no jogo;
• conversar com o espelho e xinga-lo, porque ele só te imita;
• comprar uma vuvuzela e atormentar aquele seu vizinho chato;
• ir para o shopping de pijama e pantufas;
• tomar banho dançando rebolation;
• imitar a Lady Gaga o dia todo até sua mãe te xingar;
• fazer o voz do Sid Moreira falando bobagens tipo : peguei na sua bunda : isso é incríveeel;
• quando der meia-noite comer cat chup falando que virou vampiro vegetariano;
• errar o caminho do mc donalds...
Entre várias coisas que se eu for citar o post ficará do tamanho de um poste.. rs'

Pra dançar créu tem que ter disposição, pra dançar créu tem que ter habilidade porque essa dança ela não é mole não ♫

Pérolas da minha mamãe *-*

Gente..pesso um favorzinho a quem está lendo: NÃO LIGUEM PARA O PSIQUIATRA após a finalização da leitura. Mamãe é doidinha mas é do bem.. Não quero viver sem ela =/ Bom.. o que minha criadora, doadora de um óvulo fecundado, ombro, minha versão mais velha (e por sinal bem mais gatinha >.<) faz de anormal? Ah quase nada.. Só vai ai uma pequena listinha de coisas:
Ela assiste filme legendado sem legenda!! Isso mesmo, quando esta quase no finzinho do filme ela percebe que não está entendendo direito o que está acontecendo, ai ela se lembra que não sabe inglês --' Ela também já me levou para o pet shop e a Meg para o balé, tentou fazer com que o portão da garagem subisse apertando os botões do rádio ao invés do controle, já quase saiu de casa sem calças, só não saiu porque no fim do corredor tinha um espelho, e ao se ver percebeu que alguma coisa estava errada, após alguns minutos se olhando sentiu falta da calça. Também já saiu várias vezes de casa com sapatos de pares diferentes, por causa de um regime, sua saia estava larga, e ao andar numa loja fazendo compras a saia resolveu cair, mas ela estava com as mãos ocupadas e ficou um tempinho sem saia até ter alguma reação, erra o nome dos filhos, esquece o telefone de casa, te pergunta no mínimo 2 vezes a mesma coisa e mesmo assim esquece. Ahh, tem também uma vez que ela estava no telefone ditando seu e-mail para uma moça e ao mesmo tempo estava lendo uma carta, quando ela estava falando ...@...com. ela leu na carta um 'obrigada' e repetiu isso no telefone, dizendo que se e-mail era ...@...com.obrigada , nem a moça aguentou e começou a rir. Após fazer o almoço, foi para o trabalho de avental de cozinha, já bebeu requeijão achando que era leite, escovou o dente com creme de barbear, ao sair do carro 'esqueceu' seu braço lá dentro e quando foi andar bateu ele com tudo e quando eu disse para ela que um post sobre ela renderia muito ela com uma cara de espanto pergunta:Um poste sobre mim? Mas por que você colocaria um poste sobre mim? Não tem nada mais leve não, oow? D: Olha, depois dessa não tenho mais nada a dizer, a não ser que ESPERO QUE ISSO NÃO SEJA GENÉTICO!

PS: Mamãe te amo! =D

Luz '-'

O jumento e o cavalinho, eles nunca andam só; quando sai pra passear leva uma égua pocotó, pocotó, pocotó minha eguinha mijoleta ♫
Já imaginou sua vida sem luz? tudo no escuro? AAAAAH CREDO D:
Todos sabemos que a luz é algo fundamental em nossas magnificas e extraodinarias vidas *-*
Nós temos várias fontes de Luz, como o nosso grandioso e magnifico SOL *-*; e tem também a luz artificial, como por exemplo as lâmpadas, existem lâmpadas de todos os tipo e tamanho, lâmpadas comuns, coloridas, fluorescentes *--* normalmente as lâmpadas são localizadas no teto, teto no qual nascem branquinhos; tem aquelas luzinhas usadas em festas e baladas, que são super divertidas, temos o famoso e semáforo, que é encontrado em quase todas as ruas por ai.. e também temos o importantíssimo brilho dos meus olhos, que brilham tanto e são tão bonitos que parecem luzes radiantes *-* -QQQQQQN rs'

Bruxa fedida.. dor de barriga ♫

Me desculpem, o post de hoje tá meio sem graça, titia perdeu a criatividade D:

Friiozinho '-'

AAAAAH ESTOU CONGELANDO, a temperatura deve estar a uns 5°C e eu estou aqui de biquininho dentro de uma geladeira esperando vir alguma inspiração para o meu lindo, magnífico, cheroso e encantador post!!! =( óoo vida cruel. Mas agora tenho que assumir.. quando está muito frio meu cérebro não consegue funcionar junto com meu pâncreas, e se meu gambá sumir, juro que mando o coelinho da páscoa ir visitar o Barack Obama, já que ele é um happer de sucesso '-' Mas a pergunta é: O que fazer se seus dentes caem no inverno?
tchan tchan tchantchan.. é, boa pergunta! Eu também não sei.. poréeem, eu sei algumas táticas para você se ,manter altamente quentinho nesse inverno suíço *-*
Para começar, acomode-se dentro de sua churrasqueira (afinal, a única utilidade dela é esquentar trazeiros) e leia 2 páginas da capricho com os pézinhos dentro de um balde de chocolate quente com chantily, dizem que isso faz bem para os cabelos *-* Você também pode brincar de ser o recheio de um rocambole de cobertores, ou a salsicha feliz de um cachorro-quente emo. Você também pode tomar um cházinho de santo daime com absinto ou ficar dando voltas em torno de si mesmo cantando a música das chiquititas, isso funciona que é uma beleza. Mas se você é a favor do aproveito total das coisas, aconcelho-te a ir nadando até a África, lá faz um solzinho lindo que além de te aquecer também vai te deixar bronzeadinho *-* Epara seu bronzeado ficar altamente çeduzente, você precisa fazer quela receitinha da vovó: 2 pastéis amanhecidos de qualquer sabor, meio maço de espinafre, 52 cenouras raladas, 4 gemas de ovos, e tudo isso batido no liquidificador com estrume de boi velho. Após o batimento, coloque sua mistura na pele, cabelo e se quizer pode dar uma comidinha também. Isso deixará você com um bronzeado parecido com o da garota de Ipanema, porém, com um solzinho importado da África. '-'

Ps: Nunca esqueça de ler seu horóscopo diário pois sua fome depende da inclinação do por do Sol em relação à Londres. =)

Fusca Verde *_*

Agarra o guaxinim, soltaram o guaxinim, agarra o guaxinim, soltaram o guaxinim, pega o guaxinim, agarra o guaxinim, pega o guaxinim, agarra..Mei ré,mei ré,mei ré, Mei ré,mei ré,mei ré,Mei ré,mei ré,mei ré.. ♫
Hoje vou falar sobre um carro espetacular que pertence ao meu avô, o FUSCA VERDE que tem 60 anos, e parece ter 159; um carro fantástico, que cabe 17 pessoas, uma geladeira e até cabe a Carôu; é o único carro que chega a 500 km/h; o fusca do meu avô já foi um taxi luxuoso, e a primeira passageira a 60 anos atrás foi a Dercy Gonçalves que já era idosa naquela época, meu avô teve muitos passageiros famosos, ele já levou o Michael Jackson várias vezes, e até acompanho a mudança de cor e de nariz do Michael, também sempre levava a Gretchen que adorava ir para um pé de laranja que fica no Acre *-*, levava o Silvio Santos para festas a fantasia, o Silvio sempre ia vestido de fadinha, o Tiririca pegava o taxi para ir na casa da Florentina, a Carmem Miranda ia toda semana pra feira no taxi, e até mesmo o Osama Bin Laden pegava o taxi para ir no show do mc Gordão *-*.
Foi no fusca verde que a Madonna perdeu a virgindade, e lá também foi escrito o hino nacional =). Esse fusca foi o primeiro carro tocar fita cassete *¬*.
Nesse Fusca Verde aconteceram e ainda acontecem coisas estranhas >.<'

Sente o som, sente o pancadão o som do meu fusquinha é a nova sensação.. ♪

E não se esqueça, sempre use sabão a base de feijão com cebolinha para lavar as axilas '-'

Acre *u*

Acreanos, acrenses, acretinos e acreáticos, para a felicidade de todos vocês, nosso tema de hoje é nada mais nada menos que o ACREEE *-* Depois de muito tempo estudando e pesquisando sobre o Acre resolvi escrever um pouco sobre aquele magnífico lugar, a terra do nunca, onde tudo acontece! Um estado de 152.581,4 km², sendo pouco menor que a Tunísia, que por sinal é um outro local muito conhecido e comovente. Mas voltando ao Acre, posso afirmar que lá têm 14 habitantes, sendo uma gestante. Oks, isso não é verdade. Mas lá é onde o Peter Pan nasceu e se casou, onde existem emos héteros, onde Hogwarts é localizado, onde mc donald's é a opção mais saudavel de alimentação, onde japoneses são burros,onde as cigarras cantam a nona sinfonia de Beethoven, onde as vacas voam, onde moram os políticos honestos, onde a Stefany é realmente linda e absoluta, onde encontraram 10 dedos na mão do Lula, onde ninguém tem problemas com sua operadora de celular, onde as couves se plantam e se colhem sozinhas, onde existe ladrões bonzinhos que oferecem uma xícara de café para as vítimas, onde leões decoram a tabuada, onde as mulheres colocam silicone de chocolate para amamentar seus bebês com toddy, onde todos nascem com maçãs tatuadas no popo, onde o Paulo Bucchi é super compreensível e gente fina, onde os vampiros tem filinhos com as fadinhas e nascem lindos lobinhos, onde os passarinhos brilham e os vagalumes cantam *-* O Acre é o lugar da magia.. mas infelizmente ele é conhecido como a bundinha do brasil ou pedaço de terra perdido.. isso é lamentável, ainda sonho com o dia que vou ligar minha TV e ouvir alguma notícia do nosso Acre, o divo divino de todos, nem que seja para falar que uma onça pentiou o cabelo de um bebê.. e quando eu pedir uma passagem de avião para o lá as pessoas não me olharem com uma cara de como se eu fosse louca, nem ouvir respostas como: meu bem, aviões não chegam nesse local, por que você não procura uma espaço nave roxa? --' Gente isso é horrível..mas se você mora lá, não se desespere, um dia a magia do Acre vai ser reconhecido mundialmente, até aparecerá no mapa mundi *__* E será obrigatório as escolas ensinarem a língua Acrinaense.. E se você nunca saboreou a comida típica desse estado aí vai a receita: bata 30 fatias de queijo minas com suco de alface fervida com repolho, coloque 2 colheres de saliva de peixe, tempere com bastante serragem e coloque pimenta a gosto.

Obrigada pela atenção e não se esqueça de viajar para aquele paraíso *_*

Panela de Pressão !

Olá sou um brotinho cremoso, e vim te seduzir com uma porção de macarrão frito xP.
E ai gatinho, curte jogos mortais? então vamos fazer trufas =B haha, aloka'

Hoje vou falar de um assunto muito atrativo. Bom, quando se pensa em comida, lembra-se logo de panela, quando se pensa em panela, panela poderosa e rápida, lembra-se logo de PANELA DE PRESSÃO '-' sim aquela panela que tem um pino que gira na tampa, aquele pino que parece estar dançando balé no ritmo do frevo.

Existe uma variedade imensa de tamanhos de panelas de pressão, umas são melhores, outras piores, umas explodem causando uma tragédia alimentícia D: , hm* mas isso é um simples detalhe.. Panelas de pressão são muito utilizadas, pois facilitam o cozimento dos alimentos principalmente daqueles legumes duros que demoram uma eternidade para cozinhar,e pessoas com pouca altura (como a nossa coleguinha de blog, rs') usam as panelas de pressão como banheiras para relaxar; e dependendo do tamanho da panela, usam até como piscinas para se divertir ;D. Enfim, panelas de pressão são extremamente importante nas nossas vidas !

oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi.. ♫

Agora vou pegar minha panela de pressão cozinhar algum ser humano para alimentar as largatixas de rua, e tomar a número 1: AZEDINHA DO CAMPO *--------*

Titi e seu pipi =)

'Um mamão vai na cabeça.. um mamão vai na cabeça.. e o movimento é sexy, o movimento é sexy =B ' ♪ ' florentina florentina, florentina de jesus. não sei se tu me amas, pra que tu me çeduz? ♫ Hoje eu vou contar a história de um garotinho, o Titi que tem um pipi que sempre atrasa a vida dele. Gente, todos querem que ele corte seu pipi, mais ele ainda não teve coragem.. to fazendo até uma campanha TITI CORTE SEU PIPI! TITI CORTE SEU PIPI *-* mas não da em naada..Agora vou explicar porque queremos tanto que ele arranque seu pipi. Assim.. para começo de conversa ele não usa aquilo para nada! Ele está lá quetinho, só mimindo, sem função nenhuma e isso é muito deprimente! O Titi anda praticamente só com meninas, e as meninas sentam uma no colo da outra, menos no do Ttiti; As meninas se encoxam, só o Titi não pode encoxá-las; uma pede para a outra limpar seu popozão quando está sujo, mais nunca pedem para ele limpar; as meninas fazem festinhas do pijama, e o Titi nunca pode dormir com elas; as meninas ficam deprimidas e nunca chamam o Titi para consolá-las; quando o sutiã de uma delas abrem, nunca é o Titi que pode fechar.. E sabe porque ele sofre toda essa exclusão? PORQUE ELE TEM PIPI! Se não tivesse ele encoxaria, participria de festinhas (6' , limparia popôs, poderia consolar todas do jeito que bem entendia, fecharia sutiãs e seria praticamente um sofazinho! Pooow Titi, ta esperando o que para arrancar logo o seu pipi? =/

Sabe.. agente até poderia empalhar ele para você não sentir tanta saudade..mas tenho certeza que sua vida mudaria muito se você tirasse esse pipi feio que você chama de seu! *_*

E se você tem um amiguinho que também tem um pipi inutilizado não se desespere, ligue para o número dos tiradores de pipis anônimos e faça um garotinho feliz! Ou afunde a banana no chocolate e deixe perto do formigueiro. HOHO' *_*

Televisão *-*

Ela tá de saia e de bicicletinha, uma mão vai no guidão e outra tapando a calcinha.. ♪ Vo ter que rir, vo ter que rir, o seu cabelo é amarelo da cor de xixi.. ♫
A TELEVISÃO faz parte da vida de todos e todas, é um objeto de necessidade no nosso dia-a-dia, porém a televisão tem decaindo com o passar do tempo, passaram-se os bons tempos onde toda a família se reunia para assistir o programa do Gugu, ou o programa do Faustão no domingo a tarde.. =(
No começo só existia TV pequena e sem cores, hoje temos televisões absurdamente grandes e finas, com alta definição,e outras bixisses; sim todo pokemom evolui =B, os preços estão cada vez mais acessíveis ao bolso do consumidor, porém quase não existe programas interessantes, o sensacionalismo tomou conta da televisão brasileira, salve-se quem puder D:
Quase todas as residências desse enorme e maravilhoso mundo tem pelo menos um televisão, pois todos merecem assistir a novela das 8 né..
(Vou confessar que quando criança, meu sonho era entrar na televisão pela tela >.<')

Ok, Ok, já que todo mundo odeia o Cris, calem-se calem-se que assim me deixa louca, e televisão é hm' FANTÁSTICO \õ/

PS: Desculpem a tia, mas hoje estava sem nenhuma criatividade D:

Colheres (6'

'Os animal tem uns bicho interessante, imaginem o tamanho que é o pintcho do elefante. E os camelo, que tem as bolas em cima das costas..e as vaquinhas que por onde passam deixam um rastro de boosta!!' ♪ Aproveitando esse comecinho fodástico e cheio de bom gosto, vou falar de uma coisa muito presente no nosso dia-a-dia..as colheres! Isso mesmo, colheres! Você acha que viveria como sem elas?? Bom, aposto que numa depressão profunda.Não acredita? Há, leia aqui e saia com uma idéia totalemente diferente sobre elas! Vou começar falando da profunda beleza dela.. ela pode ser pequena ou grande, colorida ou prata, funda ou mais raza, tudo para te agradar! Ela é ótima para os gordo, pois na hora de pegar a comida, tem a capacidade de pegar muito mais do que aquele magrelinho que chamamos de garfo. Também é muito boa para criançinhas descoordenadas de não sabem equilibrar arroz em um garfo e ainda se cortam com ele. Uma colher,quando lavada, também pode servir de espelho, só cuidado, dependendo do lado que você olhar, você aparecerá de ponta cabeça ou até deformado, mais o que vale é que ela reflete você \õ/ Colheres de pegar arroz são ótimos coçadores de costas e línguas.. elas são grandes e devido ao seu cabo compridinho, chegam onde a sua mão não alcança!! Elas também servem como baby-liss de pobre, você enrola seu cabelo nela e fica duas horas passando o secador de cabelo, ao tirar a colher seu cabelo estará çensualmente ondulado (6' Pode render várias brincadeiras com uma colher também.. como aquela de colocar um ovo na ponta dela, morder a outra ponta e sair correndo, ou competição de quem enfia a colher mais a fundo na garganta sem golfar, pode ser um instrumento tatuador ou até mesmo uma arma. Uma arma poderosa e agressiva, capaz de matar várias pessoas ao mesmo tempo.. é só você treinar suas habilidades colherísticas com uma escrivaninha, que a cada dia você se ficará mais próximo de se tornar um gênio da colher *___*

Mas se uma mosca tirar seu sono e sua peruca não encaixar direitinho no seu umbigo, não se preocupe, o Acre existe sim ;*



Ps: Beijinhos para o Ramiro \õ/

Esquilos (:

Comprei uma eguinha do Farinha e do Vareta, o nome da eguinha é eguinha Mijoleta, pula Mijoleta, pula Mijoleta, pula Mijoleta pro cowboy fazer careta ♫
Hoje vou falar do assunto mais impressionante e atrativo da atualidade atualissíma do "meu mundo"haha, ESQUILOS \õ/. Esquilos são encantadores, não são? hm* impossível não se apaixonar por esse bichinho lindo, carinhoso, inteligente e fofinho. Definitivamente esquilos são DIVOS ! *-*
Para quem procura um animalzinho de estimação, mas não quer um que dê trabalho e tudo mais, seus problemas acabaram ! Crie um lindo, magnifico e espetacular ESQUILO.. eles são uma ótima companhia e concordam com tudo que você fala '-' ; Se você dorme sozinho (a) e se sente mal com isso, não se preocupe, um esquilo é a solução, você poderá dormir com ele, sendo assim uma pessoa muito mais feliz *-* você terá um amigo para todas as horas e momentos; Já penso que incrivel ter um esquilo pra chamar de seu! (oooount *-*); por isso adote um esquilo a cada 2 horas, assim você terá uma casa lotada de alegria \õ/
Aviso importante: Jamais tome banho com seu esquilo nem o deixe cair no vaso sanitário, pois isso levará seu bichinho a óbito ç.ç ¬¬'

Por isso sempre que um esquilo cantar baba baby da Kelly Key, você terá que ressuscitar o titio Michael Jackson e cantar Calypso em ritmo de funk comendo uma comida típica da Argélia jogando vôlei *-*

Esquilos são sexys impossível de não te seduzir, seus pelinhos, seu corpinho me tiram de mim, o que eu preciso é de um esquilos aqui, e se eu pudesse eu teria um esquilos agora, o que eu mais quero é um esquilo agora.. Oh, Oh, Oh ♫
Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer vai rolar bundalelê ♪

PS: Beijo pro Beto '-'

'Professores.

'Onde as novinha conhece as coisas sem noção, Brizzys é o caldeirão, Brizzys é o caldeirão. \õ/ ' Enquanto comia abacaxi com cebolas, lembrei do meu canguru rosa e isso me fez pensar no tema de hoje: professores! Existe uma infinidade de tipos de professores, e infelizmente eles são essenciais em nossa vida, tanto é que tem um dia só para eles, dia 15 de Outubro, dia dos professores, mais como esse dia é pertinho do MEEU niver, ele nem é importante. hoho Mas voltando ao assunto, como ainda não inventaram rabinhos tipo do avatar para você se conectar a um computador e colher todas as informações nele salvas, ainda temos que ir às escolas para tentar aprender algumas coisas.. e quem tenta ou não ensinar essas coisas a nós são os professores. Existem professores novinhos çeduzentes, um dos piores tipos, pois apesar do silêncio profundo na sala de aula, as menininhas não conseguem prestar atenção nas aulas, apenas naquele gatinho lindo que vos fala. Com uma voz geralmente çeduzente, um corpinho saradinho, as meninas chegam a encharcar suas carteiras de baba e não conseguir absorver nem um pouco do conteúdo. Nas provas então, se conseguir olhar para a folha para por apenas seu nome já é uma grande evolução. Mas ao contrário destes, existem também os feios, nojentos e gordos, que muitas vezes ao falar cospem sua deliciosa e quentinha saliva na cara de seus alunos; que ao esticar o braço para escrever na lousa, sua babylook resolve subir, assim deixando aqueles lindos pneuzinhos para fora, caídos por cima da calça; os que não olham para o aluno, sim tanto explicam quanto dão bronca olhando para o chão!! ; os que ao abaixar para explicar alguma coisa individualmente para o aluno deixam seu lindo 'cofre' ou 'caixa forte' ( isso depende do tamanho do popo) a vista, com aqueles pelinhos lindos e penteados espiando o movimento da sala de aula. Existe também os professores gente boa, que se você souber argumentar bem, já está com sua nota garantida! Pode fazer ele mudar de ideia sobre sua prova ou até mesmo mudar algum trabalho. E para finalizar temos os professores chatos!!! Chatos de verdade!! Que quando você espirra ele fala que isso é muito feio e que você precisa ter mais compostura, aquele que quando você pergunta algo ele responde de um jeito super estúpido que mesmo sem intender você diz que entendeu porque tem medo que ele te morda, ou então quando alguém está dodói, ele cheio de nojinho, com luvas e máscara, diz de longe que essa pessoa precisa melhorar essa imunidade, ou então teria que se retirar.

É cada um que você encontra nessas escolas que é difícil citar todos, porém ao escovar os dentes com sabão de coco e cuspir fogo em uma janela, olhe o passarinho e pouse para uma foto!

Ps: Um saaalve pro Gui, que hoje é o dia dele (dia do nerd)!!! *__*

Celular (:

Se você não gosta de brócolis, o morto que dança "mortolation" e não tem dentes vai morder seu dedo o tempo inteiro ;x .
Hoje o assunto é CELULAR *-* sim é esse aparelhinho pequeno e adorável que faz tão bem , que faz ligações, envia mensagens de texto, entram na Internet, tiram foto, são MP3, GPS, e com mais inúmeras utilidades. Assim que inventaram essa maravilha, esses aparelhos eram ENORMEMENTE ENORMES D: pareciam mais tijolos de comunicação, porém com a evolução revolucionária da tecnologia encontramos celulares pequenos que fazem praticamente tudo *-*
Mas também existe o lado sombrio de ter um celular, além de serem caros; pessoas podem te incomodar em qualquer lugar; e se você sair pela rua com um celular nas mãos, provavelmente será bruscamente assaltado; também existe a falta de privacidade, se você estiver em algum lugar com muitas pessoas e atender seu celular, todos, eu disse todos em volta escutaram sua conversa ultra intima, então cuidado com o que fala (y'; mas a coisa mais irritante dos celulares , são os alto falantes em mãos erradas, como por exemplo aqueles "mlk zica" que ficam escutando funk no volume máximo dentro do onibus ¬¬' isso irrita a todos não é ?
O celular já faz parte da vida de todos, tem pessoas que não sobrevive sem o celular, pessoas que entram em pânico só de pensar em uma vida de nenhuma comunicação através do celular, e esse medo é conhecido como "nomofobia", é uma doença séria e preocupante D:
Mas vamos falar de coisa boa *-* existem celulares lindos e charmosos, cheios de bixisses e tals *-* uns coloridos, outros simplesmente pretinhos, mas todos são importantes, celulares também são super sexys e são tão prazerosos como assistir "jogos mortais" *u*

Ei, psiu. Beijo me liga eu to curtindo o dia te encontro na salada ♫ Chora, me liga, implora meu beijo de novo, me pede socorro, quem sabe eu vou te salvar; chora, me liga, implora pelo meu amor, pede por favor, quem sabe um dia eu volto a te enviar um sms ♪

Ônibus! =x

'A menina caiu da gangora, porque ela não tinha pé. Se você rir ela vai te chutar a noite inteira u.u ' OOi genten, hoje o assunto do blog é muito traumatizante e nada atraente, mas muitos se identificarão com ele! =) Pois então.. quem não ama pegar aquele ônibus lotado de manhã? É para o dia ser recebido impolgantemente. Pois bem..você já acorda mais cedo com a esperança de pegar um ônibus um pouco mais vazio, perdendo seus 5 minutinhos preciosos para o descanso de sua beleza, e para sua surpresa, o ônibus atrasa, assim fazendo daqueles 5 minutinhos que você perdeu, os mais inúteis dos tempos, mas tudo bem, isso nem é tão ruim.. quando depois do atraso o bendito resolve chegar, você da o sinal e quando ele abre a porta só falta cair gente em cima de você, você respira fundo, põe a pontinha do pé dentro do ônibus e com uma mão segura na porta, que geralmente não fecha devido o numero de pessoas no recinto. Depois de andar alguns pontos sentindo um ventinho nas suas costas e seu pé deslizando na escadinha, você consegue finalmente entrar por inteiro no ônibus, ao ver aquela multidão cada vez maior a única coisa que você consegue pensar é: 'espero que ninguém tenha gripe suína nem esteja com gazes!!'

E com o balanço do ônibus você vai conseguindo se locomover lentamente, até que consegue passar na catraca!!ÓOH! Isso sério ótimo, se logo após você girar a catraca, não sentisse alguma coisa encostando em seu bumbum, seria melhor ainda se além de ser um tarado e velho, esse ser encoxador não fosse feio e muitas vezes fedido! E para piorar a situação não tem para onde você fugir, apenas dar cotoveladas no ser super simpático. Quando tudo parece melhorar, sua mochila começa atrapalhar os outros mas ninguém se habilita segurá-la para você, tudo bem.. você coloca ela no meio das pernas e continua lá se equilibrando e se segurando no ferrinho ( isso se você não tiver o mesmo problema de altura que eu e ter que segurar na cordinha que é loca para te derrubar em cima dos outros) até que alguém que estava sentado resolve dormir e te fazer de travesseiro, e para piorar, BABAR na sua blusa!!! Super revoltada você da uma barrigada na pessoa, que acorda, e você tem que disfarçar além de se contorcer inteira tentando não rir!! Mas para melhorar o bom humor de todos, a chuva resolve aparecer, e aqueles frescos que não querem se molhar fecham TODAS as janelas, assim sem nada de ar para você respirar, agora imagina, 7 pessoas por metro quadrado para naada de ar! Você começa a passar mal, e como acham que é apenas uma desculpinha para sentar, te deixam lá de pé, afinal, se você desmaiar nem vai cair mesmo.. AAALELUIA, ta chegando a hora de descer desse inferno que chamam de ônibus *__* O ônibus para e varias pessoas descem, até que.. a porta fecha na sua cara e o ônibus sai andando, você desesperada grita VAAAI DESCER!!! e todos ficam te olhando, como se a vergonha dessa situação não fosse suficiente, o motorista finge que não te ouviu e só te deixa descer no outro ponto. Tudo bem.. além de você ter que andar mais do que o necessário, você tem que andar em baixo de chuva, mais tudo bem, nada se compara ao inferno do busão. Você chega no local desejado e ao longo do dia esquece dessa traumatizante manhã, até que se lembra que na volta você precisará passar por tudo isso novamente só que pior, as pessoas costumam voltar mais fedidinhas, causando assim um ótimo odor dentro do busão! ;x

Boom..se sua rotina é parecida com essa, nada de se matar viiu? Antes de entrar no busão, cante 4 vezes o créw e passe bastante farinha de madeira no cabelo para seus dentes ficarem mais sexyês.

Boa sorte meus brotinhos cremosos ;*

Vestidos !

Moreno alto, bonito e sensual talvez eu seja a solução do seu problema ♫
Se você quer fud* use camisinha, pode ser da cara ou da baratinha, usando camisinha você tem proteção... ♫ ♪
Antes alimentar meu tamanduá disfarçado de ovelha que se prostitui no acre, vim falar um pouco sobre VESTIDOS, sim aqueles panos que normalmente vestem mulheres, e que atualmente alguns homens vem fazendo uso também, bom os vestidos podem ser desde roupas super elegantes até roupas exageradamente vulgares. Existem uma variedade imensa de tipos de vestidos, como por exemplo os de noiva que são lindos e muito caros; tem os vestidos luxuosos; os vestidos altamente curtos, que mais parecem um blusa do que um vestido; tem aqueles cafonas, estilo o que a dona florinda usa; tem aqueles que parecem lençóis amarrados ao corpo; vestidos decotados; vestidos transparentes que dá pra ver tudo, se é pra ver tudo, pra que usa-los? hm'; tem os vestidos de vagalumes, com cores chamativas e muito, muito, muito "FLÚOR" esses são bem procurados em todo universo *¬*
Onde surgiram os vestidos? será que uma pessoa simplesmente queria sentir um ventinho no meio da perna e invento o vestido?

Gente Gente, o Tiririca de vestidinho curtinho e decotado seduz demais a Luh Bandeirs *--*

Ouvi dizer que no Acre existem políticos honestos e existem emos heteros O.o
Quando seu computador ficar de bixisse e quebrar, coma bolinhas de chocolate com licor plantando bananeira em uma avenida movimentada em horário de pico *-*

PS: Salve pra Bia *--*

Cabelos. =)

'aah barata diz que tem 7 saias de filó, é mentira da barata que ela tem é uma só. hahahá, hohohó ela tem é uma só..' ♪ Bom, baseada na musiquinha acima, decidi que o tema de hoje é cabelos! Sim, cabelos! Nem todos tem esses pelinhos bonitinhos que ficam presos ao coro cabeludo, mais eles são muito famosos! Vai falar que nunca ouviu falar em um cabelo? --' Maais intão, cabelinhos, cabelões, bonitinhos ou feiões! Existem váarios tipos de cabelos.. tem aqueles bem curtiinhos, que não devem dar nenhum trabalho para pentear mais em compensação você tem que cortar toda semana, tem os compridões, que quando você vai defecar precisa tomar cuidado para não dar uma lavadinha no seu cabelo na agua da privada, tem os tipo joãozinho que é tanto feminino quanto masculino, mais você nunca sabe se aquilo é homem ou mulher, pode assumir ;x. Tem os todo coloridinho, que é bastante usado pelos moderninhos, ou aqueles que tem o síndrome da arara-loca-na-cabeça!! Tem os bem crespos que além de serem cabelos, também tem a função de lavar e dar mais brilho às suas louças! \õ/ Tem os lisinhos ou chapados, desejados por muitas devido ao seu grande poder de çedução e seu efeito de movimento 'oi estão com um ventilados na minha cara' tão atraente! *-* Porém quem têm esse tipo de cabelo precisa tomar cuidado com a bruxa, horrenda, babaca, vilã dos cabelos chapados, molhada e temida ÁGUA! Sim, quando seu cabelo é chapado, é bom você ficar bem longe dessa zinha aew, ela pode acabar com a sua vida, seu cabelo e até com seu cutuvelo!! =s

Maais se você não resistir ao cherinho inodoro dela, fikdik: bata 23 ovos durante 4 horas, misture-os com 1k de areia de construção com uma pitada de gergilin cor-de-rosa, e cheire-os até você ficar vesga, após a vesguisse pelos nascerão na sua axila e você correrá mais rápido para sempre *-*

PS: Beijinho para a Náh *-*

Beijo, beijinho *_*

Um mamão vai na cabeça, um mamão vai na cabeça, o movimento é sexy ♪
Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é namorar pelado ♫ Hoje vou falar de um assunto que todos gostam, o BEIJO \õ/ o beijo é apreciado por gregos e troianos, ricos e pobres, pretos e brancos, geral ama beijar né *-* existem uma infinidade de tipos de beijo, tem o beijo de amigo, o famoso selinho; tem o beijo de tia, é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada; tem o beijo aspirador, é aquele que suga tudo que se vê pela frente; já o beijo esquimó, é aquele que se esfrega o nariz causando um efeito super meigo e fofo *-*; temos o beijo roubado, é aquele que é bruscamente roubado de sua boca sem nenhum prévio aviso :0; tem o beijo barulhento , SMAAACK (K); também tem o beijo de vampiro, é o beijo que se estende por todo o pescoço, o grande perigo é deixar um pequena grande marca conhecida como chupão ; e se eu for citar todos os tipo de beijos que existem vou sair daqui velha e altamente caduca --'
Mas antes de sair por ai beijando todos que virem pela frente, ou por trás, (fica a seu critério, rs') lembre-se que você pode pegar sapinho entre outras doencinhas nojetinhas passadas pela boca, e pra quem ainda não experimento um beijinho, vai um conselho, BEIJE e beijo MUUITO ²²³³³ !
E o beijo emagrece sabia? gasta muitas calorias, fazendo assim você ficar com um corpinho lindo, lindo e saradinho *-*

Beija, beija, tá calor, tá calor, eu não quero só beijar, mas também fazer lasanha ♫ Que beijinho azedo que ele tem, depois que beijei ele nunca mais comi jiló (8)

PS: nunca se esqueça de passar creme de milho no umbigo antes de ir para Argélia tomar água de celulares falante de MÉEEAU ! *o* (Y'

Chapéus.

'Voa voa morceguinho, voa voa lá no céu. To aqui tomando Todynho com uma calça soruel!' ♪
Bom..assunto de hoje é chapéus..super importante na vida das pessoas.. e para quem acha que ele é inútil, após esse post tenho certeza que você vai ir correndo comprar um.
Para começar, temo uma variação imensa de chapéus, tem o capeline, os bonés, os de cowboy, os tirolês, as cartolas, chapéu coco e as boinas!
As cartolas são muito conhecidas por serem usadas em truque de mágicas, mais vocês sabiam que elas também servem para você se tele transportar? Sério, ao você entrar dentro dela, contar até três, arrotar macarrão e cantar a 'dança da motinha' por 15 minutos de olhos fechados, quando você abrir os olhos vai perceber que muita coisa mudou..que o tempo passou, e que tudo parecia estar 15 minutos adiantado!! Incrível, não? Bom..também temos nosso magnífico chapéu coco, aquele que você pode usar tanto para pedir um dinheirinho na rua em quanto canta qualquer coisinha chata quanto para saciar suas necessidades em qualquer lugar! Devíduo ao seu formato, ele lembra muito um penico e creio que sirva para o mesmo. É só você colocar ele no meio da perna e relaxar fazendo suas necessidades. Os bonés são ótimos para quem ainda estuda, pois você pode abaixar a aba dele, dormir a aula toda e ninguém vai ver seu rostinho lindo, além de você poder colar durante a prova escrevendo coisas em cima da aba, ou até brincar de gato-mia com ele, já que ao usá-lo você não incherga nada! O chapéu de cowboy não serve para nada, apenas para você ir a uma festa junina e pagar de caipira chiquê, ou dizer a todos que você é viado sem precisar usar nenhuma palavra! E para finalizar, os lindos capelines, aqueles usado desde os mais pobres cortadores de cana até as dondocas que só sabem chifrar o marido com um bunitão e fazer compras! Esse é o melhor chapéu em minha opinião..porque com ele você pode voar! Isso mesmo.. mas para isso você precisa se vestir com uma roupa de mulher gato bem apertadinha, fazer um moicano tipo os da Rihana e cantar 'chupa que é de uva' ao subir na aba dele. Você vai precisar da ajuda de um amigo, para rodar o chapéu 3 vezes para o lado e atacá-lo longe, e nisso você já vai estar voando! Só não se esqueça de se segurar bem.

Bom, agora a pegunta que não quer calar: Qual a semelhança entre um corvo e uma escrivaninha?
tic tac, tic tac, tic tac. TEEEEEEMPO..!
Resposta: É porque por causa que os dois se parecem parecidos ligados à fexibilidade do rabo do lagartixa!

PS: tah, esse foi o pior post do blog.. mais dêem um desconto..titia não ta bem =/ SAHU'

Chinelinhos \õ/

Lá vem o homem macaco correndo atrás de mim, o homem macaco que não tem alma e nem coração .. ♫ ♪ Hoje tá um frio insuportável ¬¬' Vou calçar meu chinelo fofinho e quentinho *_*
Bom, hoje irei falar de CHINELOS; existem milhões e milhões de chinelos espalhados no mundo inteiro.. infelismente existem chinelos sem pé Ç.Ç, uma situação dramatica e triste demais.., já havaianas todo mundo usa, e as anatomicas só Ipanema tem, existem chinelos feito de garrafas pet, chinelos que parecem mais um sofá de tão confortáveis, e também tem aqueles que machucam e formam bolhas nos pés, esses são altamente irritantes, hm'
Não tem como negar, chinelos são uma paixão mundial, tem aqueles infantis que tem desenhinhos divertidos, são fofos *-* alguns são cheios de bixisses com gliter e mimimi, chinelos estampados são meigos (depende da estampa, óbvio). Chinelos são chikês e recomendo (Y'
é bem melhor usar chinelos velhos do que andar descalços sujando os pés na rua >.<. Sempre que um chinelo se apaixona por um pé, ocorre um odor de queijo pobre conhecido como "chulé". Se isso ocorrer com você, recomendo trair seu chinelo com um tênis ! Assim seu chinelo se chateará e o chulé acabará =B Solução simples e prática 'o'

2 Gnomos foram passear atrás de chinelos para brincar, a mamãe grito cri cri cri cri, e 2 sabonetes voltaram ali \õ/

Sempre que um presunto se casar com um bonequinho de posto de gasolina (aqueles que se mexem com o vento) lave os seus chinelos com café branco ;*

Nádegas. *-*

'Não se reprima, não se reprima, lalalá.. ♪ ' Oii povinho mais çedutozo que existe *-* Hoje o tema é algo muito útil, com várias qualidades e funções..nada mais nada menos que.... NÁADEGAS! É, e você já lavou suas nádegas hoje? Espero que sim né... Bom nós temos vários tipo de nádegas..temos as peludas, depiladinhas, celulitosas, estrientas, bumbum de neném, grande, pequena, mole, durinha, com tatuagens ou sem..Cada nádega tem sua função..por exemplo as grandes servem para amortecer quedas, tirar a concentração de pedreiros, fazer com que engarrafamentos aconteçam ou ser apenas uma cantora de funk. Já as peludas não agradam a tanta gente, a não ser que você faça hidratação e chapinha nos pelinhos diariamente, ai sim ficariam irresistivelmente çedutozos *-* As bundas moles me dão fome.. sério! Elas me lembram gelatinas.. grandes, apetitosas, balançantes e o sabor ainda varia de acordo com a cor da calça, olha que diliça *-* As nádegas estrientas são super divertidas pois nelas você pode brincar de world, siga as linhas ou até brincar de sair do labirinto maligno. Você precisa tomar muito cuidado ao ficar perto de um bumbum de neném, pois eles são macios, bonitinhos e apetitosos, você sente uma enorme vontade de morde-los, apertá-los e até espanca-los até ficarem roxinhos *-*

Existe um tipo de bunda para cada gosto, além delas serem fabricantes oficiais de cocôs, um objeto de prazer de alguns e ainda conter um odor incrível! Impossível você dizer que não gosta *-*

E para você conseguir um bumbum perfeitinho como sempre sonhou fikdik: Em todas a noites de lua cheia, pule três vezes de um pé só imaginando sua nádega perfeita, de uma voltinha e se jogue de cabeça numa piscina com peixes florescentes adoradores de chocolate cantando 'single ladies' .

Carrinho de feira '-'

Olá, sou uma formiga mutante que come mangas coloridas :B rs'
Hoje vou falar de um assunto bem interessante, sobre os CARRINHOS DE FEIRA! WOOOUUL ~ Existem vários tipos de carrinho de feira, tem carrinhos educados que brilham no escuro e te compram jujubas \õ/, Tem carrinhos falsos cheio de pecados que te atropelam e passam em cima do seu pé te machucando muito e quase te derrubando, essa é uma situação bem broxante e desagradável ¬¬' bom também tem aqueles carrinhos para pessoas desprovidas de magreza, onde o carrinho é mais resistente, pois irá carregar um peso absurdo de comida e pasteis.. aain os pasteis deliciosos e atraentes, a parte boa da feira *-* E também tem os carrinhos para pessoas fininhas e pequenas, ai já são uns carrinhos mais frágeis e pequeno e mais baratos *-* Se você não tiver um cachorrinho educado e gentil, leve seu carrinho de feira para passear na pracinha, eles não latem nem é preciso recolher a cakinha deles ;D Quando for ao shopping, pra que sacolas pesadas que deixam seus braços doloridos? Leve seu carrinho e aproveite e pague um sorvetinho pra ele, carrinhos amam sorvetes, assim como eu *--*
CAMPANHA DE ULTIMA HORA: ADOTE UM CARRINHO DE FEIRA VOCÊ TAMBÉM ! Carrinhos de feira tem sentimentos, igual os macacos babuínos de moicano azul da Bélgica, Hm*
Existem também carrinhos com dons artísticos, que cantam dejavú e dançam rebolation de cabeça pra baixo '-' Então nunca se esqueçam sempre é bom lavar os pés de madrugada usando pasta de dente U.Ú ~ Chá de menta com pimenta, é bom porque esquenta e ninguém aguenta a ardência .. ♫

Cadeiras =)

Sabe..hoje durante a aula fiquei pensando no que eu ia postar no blog hoje..pensei, pensei até que resolvi olhar tudo ao meu redor..aí decidi! Vou falar sobre cadeiras..existe uma imensa variedade de cadeiras e isso renderia até que um texto grandinho! Bom..tem aquelas cadeiras de escola que depois de um tempo sentada deixa seu bumbum quadrado e os preguinhos ainda puxam seu cabelo! Mais também tem aquelas estilo chefe norte americano..aqueles super ricos, que a cadeira parece mais um sofá! Toda acolchoada, cheia de bixisses que todos já sonharam em ter um dia..tem cadeiras com deseinhos fofos, as cadeiras igual as do 3°B que são super grandes e confortáveis, cadeiras porta-trecos, aquelas que servem mais para guardar suas roupas do que para sentarem e tem também cadeiras de plástico, aquela famosa cadeira temida pelos obesos! Sim, quando você põem muito peso em cima dela, ela quebra D: É.. é engraçado ver gordinhos caindo de bunda no chão..da a impressão de que nem machuca, já que o bumbum deles é todo acolchoado naturalmente *-* Nada contra gordinhos viiu? u.u Acho a maioria super simpáticos ainda *-*

Mais mesmo com uma grande variação de cadeiras, se você reparar bem, todas elas tem aquela mesma cara sem expressão..uma CARA DE CADEIRA! D:

*Estudos revelam que se você tomar um copo de chá de amora fervido ao molho de tomate com 30mls de 51, sua cara ficará mais bonita, tipo uma cara de sofá *-* fikdik. #bemmaischikené?

Um beijo aos gordinhos e que você consiga comprar muitas bexigas coloridas do Barney ;*

Beringelas exuberantes *o*

Sei que eu sou bonita e gostosa, e sei que você me olha e me quer.. ♫
aain a beringela *-* beringela fresquinha , beringela caseira o puro creme do óleo de goiabada.. Beringelas são altamente irresistíveis e deliciosamente deliciosas '-' beringelas são boas com pudim, doce de leite e combinam perfeitamente com laranjas assadas *_* não importa se são fritas, cozidas, assadas, cruas, se são feias, infiéis, gordas e altas BERINGELA É BERINGELA ! Quando você está se sentido sozinha e infeliz, vá em um mercado compre um beringela, assim você terá um amigo para assistir teletubes e descer na boquinha da caneta com você \õ/ tendo uma beringela é beeeem mais fácil seduzir gatênhos da Austrália ~66' ( se você tiver um canguru, ai é pra casar e ter zebrinhas cor de rosa ).. Muitas pessoas não enxergam o verdadeiro encanto das beringelas, pessoas fracas e frustradas com as batatas doces --' Porque batatas doces são exageradamente broxantes e sem sal O.o
E a pergunta que não quer calar: Se o céu é azul, porque não existem hipopótamos pink com bolinhas verdes florescente? ai dúvida cruel; hm'

As padarias.

Me joga na cama e me chama de Diana, kakaká estou te seduzindo. (6'
Oks, vou assumir, padarias são tão mágicas, igual as tiazinhas do yakult *__* Ta, mais deixa essa Marlissonsudas ( linguarudas ) para depois, o assunto de hoje é padaria! Porque em padarias tem pães, e ontem eu vi um cara que fode com pães! D: Mas além de pães feitos para pessoas carentes, também tem sorvetes!! Sorvetes altamente sedutozos e atraentes, deliciosos e gelados, sorvetinhos tezudinhos e viciantes que tanto amo! *_* Séerio, além de vozes do além, olofotes e a Rapunzel presa lá em cima na chaminé. Tipassim.. quando você passa numa padaria, cantarolando saltitantemente, as luzes começam a piscar tentando te çeduzir, vozes do freezer te convidam para entrar e a Rapunzel, sempre só de tanguinha, joga suas tranças e te poem do lado dos sorvetes e ainda te da um tapinha no bumbum, só para te dar uma animadinha! E é por isso que eu digo, usem apenas patins roxo!

Unhas paradisíacas *-*

Oii gente! Entrem na fila, porque tipassim.. sou FAMOSA!É isso mesmo, sou famosona!
Estava eu e a Brub's çeduzentes, com unhas fluorescentes e com dentes, indo comprar uma cartolina.Até que ao me espreguiçar... BIIII, BOOOM, PUUUM, PÁAA, ÍÍÍÍ, FOMFOM, TIC-TAC, DINGOMBEL, SPLASH, PEEM, PUFT E POOW..causei um pequeno grande engarrafamento planetário! Juro que não foi intenção, mas pararam para ver nossa unha e nisso um bateu no otro, que bateu no otro, que bateu no otro e que as batidas foram tão fortes que até plutão resolveu virar planeta novamente! Esse choque interrompeu o Hula-Hula que ocorria no Hawai e fez as ondas entrarem numa sincrozia perfeita com o créw que aconteceu mais um Tsunami.Com todos esses acontecimentos,apareceu o carro da globo, tititi, capricho, record, contigo, rede vida, boa forma e até a playboy quis nos entrevistar. Siiim, minhas unhas serão capa da próxima playboy. *_* Sem contar que a tia da papelaria comçou a falar de esmalte com agente, mais sei que no fundo ela só queria mesmo era ter uma olhadinha maior para poder ovular vendo nossas çedutozas mãos.
E assim termina o primeiro e inútil post.
PS:Desconsidere tudo oque foi dito aqui.